yoga ist so geil. das muss ich jetzt schonmal so sagen. denn wer denkt, das sei alles so luschi und blos entspannend... beim nächsten mal ist es ganz anders. wenn man sich völlig auspowert, bis an seine grenzen geht, alles anfängt zu zittern, die hitze in den körper steigt. ja, das ist ein richtig geiles gefühl.

yoga ist
mal entspannend (mmmm, tut das gut)
mal spirituell (dazu fällt mir grad nichts ein)
mal kräftigend (diese geilen umkehrhaltungen)
mal gar nichts (auch okay)
mal erleuchtend (bis jetzt bei mir im kleinsten sinne)
mal einleuchtend (wenn man endlich die technik kapiert)
mal befreiend (weg mit den bösen gedanken)

und wenn man rausgeht und sich einfach nur wohl fühlt...
das ist das ziel.
in diesem sinne muss ich jetzt in die heia und bubu machen, die totale erschöpfung nutzen und geniessen.

om shanti.

heute morgen musste ich mit der verhassten u-bahn durch die halbe stadt fahren, zum neuen onkel doc. so fuhr ich die rolltreppe hinunter und oh welch graus: anscheinend waren mehrere u-bahnen ausgefallen und der ganze bahnsteig quoll über vor stinkenden, hässlichen, rotzenden, hustenden bazillenüberträgern. ich stand mitten unter ihnen, streckte meinen kopf in die höh, machte die giraffe, nur nicht atmen, lieber ersticke ich, mit euch will ich nicht die selbe miefige luft atmen. totale panik, dass ich wieder krank werden könnte, eine lungenentzündung mich darniederstreckt...
ich steigerte mich immer mehr in meine ungute stimmung hinein, die plötzlich überschwappte in selbstzweifel, existenzängsten, verworrene hirnwindungen spinnen ein klebriges netz. was mache ich hier eigentlich, ich ertrage dieses leben nicht mehr. habe ich gestern noch geschrieben "ich liebe dieses leben!"?
schweissausbrüche, ohje... ich bin auf dem weg zum onkel doc zur blutabnahme. die totale panikattake: mist! ich bin gerade am niedrigsten punkt meiner hormonzufuhr, wenn er jetzt denkt, das sei der korrekte wert und mich total falsch einstellt?
"ich werde ihnen helfen, aber dazu brauche ich fakten."
"aber...aber gerade heute hab ich doch zu wenig von den tatsächlichen fakten..."
ich brauche mehr. ich will immer mehr, ich bin total süchtig nach diesem zeugs. lieber eine überdosis als zu wenig. was, wenn mir plötzlich ganz kalt wird?
hilfe!

meine rettung nach dem pieks-arztbesuch war dann mal wieder die musik, draussen auf der strasse wurde der nano aufgedreht und ich musste schmunzeln. musik – immer wieder die rettung. der blick hoch zum blauen himmel versprach noch dazu ein wenig sonnenschein.
ist doch alles halb so schlimm, wenn's zu wenig hormone sind, nehme ich halt wieder die alten oder mehr vom neuen mittelchen.
also tief durchatmen! und los in den tag.

ja, so ist das, wenn man seine tage hat. bäh...
kommen diese stimmungen nun von zu wenig hormonen?
oder sind es die üblen bauchschmerzen, welche einen nicht mehr ganz bei trost scheinen lassen?

eine alle 28 tage wiederkehrende eintagsfliege.
ich bin gespannt, wieviele leben sie noch hat.

louise hay schreibt in ihrem buch "heile deinen körper" als mögliche ursache zum thema unfruchtbarkeit:
angst und widerstand gegen den prozess des lebens.
ODER:
keine notwendigkeit, durch die erfahrung der elternschaft zu gehen.

warum ich von ihm geliebt werde "wie ich bin", hat unter anderem einen ganz einfachen hintergrund:
ich kann keine kinder bekommen. so schuf ich einem menschen, der angst vor dem leben hat den perfekten lebensraum. und durch einen spruch von ihm wurde diese erkenntnis inzwischen sogar noch dick unterstrichen.

meine seele hat es nicht nötig, durch die elternschaft zu gehen! denn ich habe keine angst und absolut keinen widerwillen vor dem leben. ganz im gegenteil.
ich liebe dieses leben.

seit zwei jahren schon möchte ich ein foto-projekt über gesichter machen. ich muss mal langsam damit anfangen, denn es wird über mehrere jahre gehen... woran erkennt man das alter eines menschen, woran erkennt man eine sympathie, woran erkennt man seine emotionen? ich glaube, jedes gesicht hat 1000 gesichter, der eine mehr, der andere weniger.
am freitag traf ich mich mit einer lieben freundin, sie fragte, was mit meinen augen los sei, ich würde so anders aussehen. hmm...

draussen ist es eklig, drinnen ist es eklig.
doch in mir scheint die sonne.
und ich suche meine vier wände im bad, lege mich ins 40° heisse wasser und tauche mit dem kopf unter. ich höre ein geräusch, welches ich nicht so richtig einzuordnen weiss – extrem laut – wahrscheinlich grummelt mein magen. dann höre ich stimmen, aus mehreren wohnungen, ich versuche, etwas zu verstehen aber es geht nicht. dann höre ich mein herz pochen. und lausche und lausche.
schönes neues hobby. durch die badewanne hören...

heute traf ich mich mit ihr. es war mal wieder sehr schwierig. ich kam auf den gedanken, ihr einfach gar nichts mehr von mir zu erzählen. ihr gesicht kann ich nicht ausstehen, wenn ich einen satz zu ende gesprochen habe und sie total bbääääh gesichtzüge zu bekommen scheint. einen anti-tochter-gesichtszug. ich hasse es. und immer wieder die ewige alte leier: du bist so unberechenbar, verhalte dich mal wie eine erwachsene, du bist wie dein vater.
klappe....
ich sass ihr nur traurig gegenüber und sagte: "weisst du, wir sind einfach zu verschieden." und dann fing sie plötzlich an, zu erzählen, packte einen satz aus, der mich zum weinen brachte:
"..." ich darf ihn hier nicht schreiben, sie würde es nicht wollen.......
zumindest bin ich doch ein halbes kind der liebe.
danke.
trotzdem wird sich was an meiner beziehung zu meiner mutter ändern.
ich werde in zukunft schweigen.
ich bin unabhängig.

wie alt bin ich eigentlich?
solch ein kleines ding hatte ich schon beim letzten mal geschenkt bekommen. allerdings war es hässlich und hart und ich warf es dann doch irgendwann weg. das neue werde ich auf jeden fall länger behalten. eigentlich für immer, denn es hat einen lächelnden mund und es ist so weich und einfach schön.

ich werde bald obdach- und arbeitslos sein.
verbunden mit dem titel oben ein komischer gedanke.
ich wünsche mir mein eigen reich, vier wände, meine kommode, ein regal, ein bett (sogar ne matratze würde mir reichen), einen tisch (tausche meinen riesen 2x1 m tisch gegen einen kleinen), einen minischrank (klamotten müssen auch nochmal ausgemistet werden), ohje... das zimmer muss doch grösser sein. so 30 qm wären nicht schlecht.
und sonst brauche ich nichts.
na guuuut, die 20 qm dachterasse hab ich vergessen. die wär schon ganz fein...
ich dachte immer, ich sei genügsam. aber ich scheine immer weniger zu wollen. vielleicht ziehe ich drum soviel um, damit ich immer weniger besitz mein eigen nenne und endlich loslassen kann von all dem vergangenen. die abkapselung...
ich muss niemandem mehr gerecht werden!
vielleicht sollte ich in ein ashram abhauen. ne, nicht wirklich. ich möchte mich nach 5 ja noch unterhalten dürfen. und so.

ach, wie ist das schön, wenn man lachen kann. mein arbeitskollege meinte heute zu mir: "du gackerst wie eine pubertierende!" tja, so bin ich hormonell eingestellt.... hihi, ja so ist das. wenn man's dann mal von der positiven seite sieht ist es doch das beste der welt. die albernheit kennt keine grenzen und wenn man dann noch beobachtet, dass sich der ein oder andere "erwachsene" anstecken lässt ist es noch umso besser. es macht das leben bunter.

erst am samstag lief ich vom hauptbahnhof bis nach haus zu fuss. am donnerstag lief ich die isar entlang und durch die stadt. heute abend lief ich mehr als eine stunde von schwabing bis zum nockherberg. es ist so schön zu wissen, dass einen die füsse tragen wohin man will. egal wie weit der weg... immer wieder faszinierend. mein weg nach feuerland.

wird bald der vergangenheit angehören. der liebe neue onkel doktor hat mich voll verstanden, was soll das pseudo-zyklus-getue. fühlt man sich durch gereiztheit und PMS den frauen zugehörig? es mag göttlich sein, wenn's denn von natur so ist aber künstlich?
nur der satz, der mir tief in den knochen sitzt, als ich vor 11 jahren auf ein härteres hormonpräparat umgestellt wurde (ach, hört sich das schön künstlich an, so von pille zu mensch): "aber seien sie gefasst, ihre psyche wird sich verändern!"...
die ewige angst, dass das selbst nicht dem wahren entspricht. es bringt mich zum weinen und durchdrehen. und ich habe schon wieder angst und bei diesen gedanken bringen mich meine jetzigen hormone zum bekotzten heulen. ächz.

oh gott, ich jappse nach luft, der nervöse atem ist wieder im lande. ich bin so ein depp, ich beraubte mich meiner freiheit und fühle mich erdrosselt von mir so unwichtig erscheinenden worten. es tut so weh. ein klärendes gespräch, welches nicht bis ganz zu ende gesprochen wurde und deshalb den anderen auf einem pulverfass sitzen lässt. wie gemein bin ich eigentlich?

meine wangen glühen und wenn sie nicht endlich damit aufhören, werde ich wohl bald verdampft sein.

mein leben lang ward ich gefangen in einem mikrokosmos, oft fragte ich mich, warum es mich nicht hinauszieht in die weite welt, ich so zufrieden bin mit dem um-mich-rum. ich dachte, es lag an dieser stadt, die mir doch so lieb ist.

doch da öffnete sich etwas, ein neuer horizont ging auf und mir ist als müsse ich bis an den südlichsten zipfel feuerlands gehen, ja da will ich hin. in die eiseskälte feuerlands um meine glühenden wangen abzukühlen.

bis dahin tuts der liebherr.

der nie dagewesene augenblick. der fall in unendliche tiefen, aufgefangen von einem gespannten, warmen, samtenen tuch, welches einen zurückkatapultiert und in absolute schwerelosigkeit trägt und dann, letztendlich sich wie eine nie enden wollende geborgenheit um einen hüllt.