heute morgen rief ich dann doch meine mutter an und erklärte ihr ganz nüchtern die fakten. es war okay, sie sagte, ich würde mich wieder glücklicher anhören und das sei ja die hauptsache. dass es mir gut geht.
gut erkannt!

zwei stunden später wählte ich dann die nummer meines papas und eröffnete ihm die neuigkeit, dass ich die familie ab dem ersten weihnachtsfeiertag für mal-sehen-wie-lang-ich's-aushalte überfalle. er freute sich riesig und verstand auch die fakten. der wahnsinn, die bude wird voll sein. meine schwester mit ihrem freund, ein opaire-mädchen aus USA, meine kleine schwester, mein kleiner bruder, mein anderer bruder. wow, bin ich gespannt... und es wird hummer und champagner geben, mein vater versucht dadurch ein edles ambiente zu schaffen, wo doch das umfeld dem ganz und gar nicht entspricht. das finde ich süss... er bemüht sich unglaublich. jedes jahr hat er mich eingeladen und endlich werde ich mitmachen.
mein papa bringt mich immer zum lachen.

ach ja... und er hat mir eine wohnung angeboten. in dem bauernhaus wo er unten seine werkstatt hat gibts unterm dach noch ein paar zimmer in denen ich umsonst hausen könnte...
ist ja total lieb, also falls ich wirklich arbeitslos werden sollte, kann ich mich dort einnisten, von buchloe ist es auch näher nach....

ich hatte schon ganz schöne angst...
was nun nach der entScheidung von letzter woche passieren würde. wie wer darauf reagieren würde. ob mich jemand deshalb nicht verstehen würde. ob mir jemand deshalb den rücken zukehren würde...
dieses "würde" ist ganz und gar nicht eingetreten und ich habe somit meine würde behalten. haha.
nein wirklich, es rührt mich fast zu tränen, was ich inzwischen für tolle, verständnisvolle freunde habe.
danke!

nur meine mama weiss noch von nichts. würde würg...

es war an der zeit, den braunen modder zu entfernen und dieses eklige rosa von gestern.... iiii...
bei mir ist der frühling ausgebrochen, obwohl ich die riesigen schneeflocken, welche draussen an meinem fenster vorbeiziehen superschön finde.
bitte alle schön den cashe leeren, dann klappts auch mit dem header. oder haben da die dosen-user weniger probleme als die mac-user?

es war einmal... eine eintagsfliege.

bäääääääääääh, ich hassssse rosa.... nur mein nano darf rosa tragen!
aber sorry, es geht grad so gar nicht anders. mir ist einfach danach.

und mehr kann ich grad nicht sagen, ich bin sprachlos glückseelig...
zudem muss ich noch weiter schäfchen zählen. muss ja ein wenig kohle ranschaffen.
schäfchen zählen, kohle ranschaffen während dem einschlafen wäre eigentlich nicht schlecht...

ach ja...
schäfchen zählen, schlafen, erwachen, wieder schlafen, gucken, schlafen.... soooo rosa...

*lach*

eieieieiei, viel passiert, viel passiert.

gestern war es dann soweit, der onkel doc hat der alle-28-tage-wiederkehrenden eintagsfliege einen strich durch die rechnung gemacht und ihr nur noch ein leben gewährt. hehe. hehehe :)

ansonsten ist hier alles echt schräg.

die zeit und der raum haben einen knick bekommen. das leben fühlt sich plötzlich ganz anders an. ich sehe seltsame dinge und bin doch hellwach. ich mag das. wie war das mit den halluzinogenen? eigentlich nichts für mich. vielleicht sollte man um diese uhrzeit nicht mehr vor dem rechner hocken und arbeiten, zum glück habe ich das gerade abgeschlossen... diese bunten farben. ich muss jetzt schlafen und hoffe, dass ich so ganz altmodisch in schwarz-weiss träume... so...hmm... schau mir in die augen, kleines! oder buster keaton, auch nicht schlecht... oder basil rathbone als sherlock holmes... miss marple... gäähn... the munsters............ gäääähn... flash gordon...neeee, lieber nich............bbbbbzzzzz, schnarrch, pitipüüüühhh, schnarrch, pitipüüüüühh.....

vor einigen wochen (lass es 5 oder 6 gewesen sein) war ich sonntags auf einem yoga & gesangs workshop, eigentlich wollte ich nie davon erzählen. es war fruchtbar. sonntag mittag, ich glaube 14.oo h begann das ganze. ich kam als erste in den riesenraum, rollte meine matte aus und legte mich wie gewohnt darauf und starrte an die decke, dann drehte ich mich zur seite und starrte die wand an. langsam kullerten tränen aus meine augen und ich fühlte mich in diesem riesigen raum ganz furchtbar allein. mehr und mehr leute füllten den raum und ich wischte mir die tränen von der rechten wange. ganz unangenehm wenn die anderen das sehen. als der workshop dann begann war die erste übung wohl die schlimmste für diesen moment.
"nehmt euch eine decke und lauft durch den raum... setzt euch dann, wenn ihr soweit seid irgendwohin und beginnt euch in einen freien raum zu denken, als wärd ihr umgeben vom blauen hellen himmel, viel luft zum atmen.... und dann singt laut ein aaaaaaaaa, holt luft und singt ein aaaaaa"
horror... wozu das ganze?
ich ging mit als letzte umher und setzte mich fast auf meine matte und... ich musste weinen, es lief einfach so raus, ich bekam einen kloss im hals und stammelte ein wackliges a-a-r-würg-aaaa heraus. der tränenfluss hörte nicht auf und ich wollte nur rauslaufen aber ich hatte ja soeben 20 euro für diesen kurs bezahlt...
so blieb ich und irgendwie kam die befreiung nachdem ich so 5 minuten tränen hab laufen lassen, danach war der kurs nicht minder anstrengend, aber wenigstens wars vorbei mit der heulerei.
so, jetzt hab ich's euch erzählt, mein unheimlich unangenehmes workshop-erlebnis.

und heute?
gebt mir ein y
gebt mir ein o
gebt mir ein g
gebt mir ein a

yoga reflektiert bei mir absolout meine tagesverfassung, ohne dass ich darüber nachdenken muss, versetzt es mir einen stoss.

klar läuft man den ganzen tag mit seiner laune herum...
aber ich finde es immer wieder erstaunlich, wie unglaublich ich loslassen kann beim yoga.
ob's jetzt tränen sind oder ein lächeln.

heute habe ich nur gelächelt...
ich gebe ein lächeln und bekomme noch mehr zurück.
ich glaube das ist jetzt schmarrn aber was soll's.

gut nacht.

ich komme aus dem grinsen nicht mehr raus...
mir ist heiss... und nein, daran ist nicht nur die hormonzufuhr schuld!
ich fange langsam an, ernsthaft an übernatürliche dinge zu glauben. und das mir...

flow flow flow

ich könnte jetzt anfangen zu jammern.
dass dieses leben für mich unerträglich geworden ist. dass diese wochenenden zwischen ein paar ganz besonderen unerträglich geworden sind. aber es gibt einen grund warum mir nicht nach jammern zumute ist. einen ganz besonderen grund.

heute haben wir das badezimmer fertig gemacht, eigentlich ist hier nichts mehr zu tun, die wohnung ist fertig eingerichtet. ein paar sachen müssen noch weggeschmissen werden aber dann scheint alles perfekt.
ich habe meinen job erledigt.

letztes wochenende war ich wohl im schlimmsten club der stadt. schlimmer als das P1. hat jemand schonmal was von einem "guest relator" gehört???? die supercoole türsteherin sagte mit affektierter stimme: "wartet kurz hier hinter der absperrung, euer guest relator kommt gleich und bringt euch zum tisch..." wow, cooler club mit guest relator, ich bin total hip und cool, dass ich bei euch sein darf! d a n k e...

es war ein geburtstag einer person (seine ex), welche ich nicht so recht einzuordnen weiss. ist sie nun freund oder nur bekannt? die beziehung zu dieser person ist seltsam, irgendwas ist gut, manches doch falsch. es ist alles plastik, nicht meine welt. doch da ich spüre, dass sie sich gefangen fühlt in diesem plastik und ich sie durch meine natürliche art vielleicht fasziniere...?
wozu das? ich mag kein plastik.

und so musste ich mich schon arg verbiegen um spass zu haben.
wie mache ich das nur immer wieder? ich stehe in einem club, umgeben von menschen mit denen ich eigentlich nichts zu tun haben möchte und schaffe mir selber eine gute laune... ist es die fähigkeit, alleine spass zu haben und die geister um einen rum nur doof anzugrinsen? naja, alleine zu sein habe ich ja gut gelernt. und grinsen kann ich auch ganz schön doof.

vieles wird sich ändern.
sowas tu ich mir nicht mehr an, meine ressourcen sind zu kostbar, ich darf sie nicht mehr für das falsche aufbrauchen.

und sonst?
ich lebe mein leben mit allen konsequenzen.
was nicht funktioniert, muss sich eben ändern.
egal wie was kommen mag.

ist umwerfend.
ich habe das gefühl, als wäre ich aus einem totenschlaf erwacht. ich denke so viel nach, ich finde immer mehr zu mir, so sehr bei mir wie jetzt war ich noch nie.
viele erinnerungen schmerzen, bringen mich aber zum bewusstsein. warum wieso weshalb.
es gibt kein identifizieren mehr durch etwas anderes ausser meiner selbst.