ich möchte nicht mehr weinen. was habe ich nur angerichtet? es tut mir so unendlich leid. neben dem grössten glück der welt liegt eine tiefste trauer... niemand soll denken, dass ich herzlos bin. mir ist heute einfach nur kalt...

ich hatte schon ganz schöne angst...
was nun nach der entScheidung von letzter woche passieren würde. wie wer darauf reagieren würde. ob mich jemand deshalb nicht verstehen würde. ob mir jemand deshalb den rücken zukehren würde...
dieses "würde" ist ganz und gar nicht eingetreten und ich habe somit meine würde behalten. haha.
nein wirklich, es rührt mich fast zu tränen, was ich inzwischen für tolle, verständnisvolle freunde habe.
danke!

nur meine mama weiss noch von nichts. würde würg...

bäääääääääääh, ich hassssse rosa.... nur mein nano darf rosa tragen!
aber sorry, es geht grad so gar nicht anders. mir ist einfach danach.

und mehr kann ich grad nicht sagen, ich bin sprachlos glückseelig...
zudem muss ich noch weiter schäfchen zählen. muss ja ein wenig kohle ranschaffen.
schäfchen zählen, kohle ranschaffen während dem einschlafen wäre eigentlich nicht schlecht...

ach ja...
schäfchen zählen, schlafen, erwachen, wieder schlafen, gucken, schlafen.... soooo rosa...

*lach*

eieieieiei, viel passiert, viel passiert.

gestern war es dann soweit, der onkel doc hat der alle-28-tage-wiederkehrenden eintagsfliege einen strich durch die rechnung gemacht und ihr nur noch ein leben gewährt. hehe. hehehe :)

ansonsten ist hier alles echt schräg.

die zeit und der raum haben einen knick bekommen. das leben fühlt sich plötzlich ganz anders an. ich sehe seltsame dinge und bin doch hellwach. ich mag das. wie war das mit den halluzinogenen? eigentlich nichts für mich. vielleicht sollte man um diese uhrzeit nicht mehr vor dem rechner hocken und arbeiten, zum glück habe ich das gerade abgeschlossen... diese bunten farben. ich muss jetzt schlafen und hoffe, dass ich so ganz altmodisch in schwarz-weiss träume... so...hmm... schau mir in die augen, kleines! oder buster keaton, auch nicht schlecht... oder basil rathbone als sherlock holmes... miss marple... gäähn... the munsters............ gäääähn... flash gordon...neeee, lieber nich............bbbbbzzzzz, schnarrch, pitipüüüühhh, schnarrch, pitipüüüüühh.....

ich komme aus dem grinsen nicht mehr raus...
mir ist heiss... und nein, daran ist nicht nur die hormonzufuhr schuld!
ich fange langsam an, ernsthaft an übernatürliche dinge zu glauben. und das mir...

flow flow flow

ich könnte jetzt anfangen zu jammern.
dass dieses leben für mich unerträglich geworden ist. dass diese wochenenden zwischen ein paar ganz besonderen unerträglich geworden sind. aber es gibt einen grund warum mir nicht nach jammern zumute ist. einen ganz besonderen grund.

heute haben wir das badezimmer fertig gemacht, eigentlich ist hier nichts mehr zu tun, die wohnung ist fertig eingerichtet. ein paar sachen müssen noch weggeschmissen werden aber dann scheint alles perfekt.
ich habe meinen job erledigt.

letztes wochenende war ich wohl im schlimmsten club der stadt. schlimmer als das P1. hat jemand schonmal was von einem "guest relator" gehört???? die supercoole türsteherin sagte mit affektierter stimme: "wartet kurz hier hinter der absperrung, euer guest relator kommt gleich und bringt euch zum tisch..." wow, cooler club mit guest relator, ich bin total hip und cool, dass ich bei euch sein darf! d a n k e...

es war ein geburtstag einer person (seine ex), welche ich nicht so recht einzuordnen weiss. ist sie nun freund oder nur bekannt? die beziehung zu dieser person ist seltsam, irgendwas ist gut, manches doch falsch. es ist alles plastik, nicht meine welt. doch da ich spüre, dass sie sich gefangen fühlt in diesem plastik und ich sie durch meine natürliche art vielleicht fasziniere...?
wozu das? ich mag kein plastik.

und so musste ich mich schon arg verbiegen um spass zu haben.
wie mache ich das nur immer wieder? ich stehe in einem club, umgeben von menschen mit denen ich eigentlich nichts zu tun haben möchte und schaffe mir selber eine gute laune... ist es die fähigkeit, alleine spass zu haben und die geister um einen rum nur doof anzugrinsen? naja, alleine zu sein habe ich ja gut gelernt. und grinsen kann ich auch ganz schön doof.

vieles wird sich ändern.
sowas tu ich mir nicht mehr an, meine ressourcen sind zu kostbar, ich darf sie nicht mehr für das falsche aufbrauchen.

und sonst?
ich lebe mein leben mit allen konsequenzen.
was nicht funktioniert, muss sich eben ändern.
egal wie was kommen mag.

ist umwerfend.
ich habe das gefühl, als wäre ich aus einem totenschlaf erwacht. ich denke so viel nach, ich finde immer mehr zu mir, so sehr bei mir wie jetzt war ich noch nie.
viele erinnerungen schmerzen, bringen mich aber zum bewusstsein. warum wieso weshalb.
es gibt kein identifizieren mehr durch etwas anderes ausser meiner selbst.

heute morgen musste ich mit der verhassten u-bahn durch die halbe stadt fahren, zum neuen onkel doc. so fuhr ich die rolltreppe hinunter und oh welch graus: anscheinend waren mehrere u-bahnen ausgefallen und der ganze bahnsteig quoll über vor stinkenden, hässlichen, rotzenden, hustenden bazillenüberträgern. ich stand mitten unter ihnen, streckte meinen kopf in die höh, machte die giraffe, nur nicht atmen, lieber ersticke ich, mit euch will ich nicht die selbe miefige luft atmen. totale panik, dass ich wieder krank werden könnte, eine lungenentzündung mich darniederstreckt...
ich steigerte mich immer mehr in meine ungute stimmung hinein, die plötzlich überschwappte in selbstzweifel, existenzängsten, verworrene hirnwindungen spinnen ein klebriges netz. was mache ich hier eigentlich, ich ertrage dieses leben nicht mehr. habe ich gestern noch geschrieben "ich liebe dieses leben!"?
schweissausbrüche, ohje... ich bin auf dem weg zum onkel doc zur blutabnahme. die totale panikattake: mist! ich bin gerade am niedrigsten punkt meiner hormonzufuhr, wenn er jetzt denkt, das sei der korrekte wert und mich total falsch einstellt?
"ich werde ihnen helfen, aber dazu brauche ich fakten."
"aber...aber gerade heute hab ich doch zu wenig von den tatsächlichen fakten..."
ich brauche mehr. ich will immer mehr, ich bin total süchtig nach diesem zeugs. lieber eine überdosis als zu wenig. was, wenn mir plötzlich ganz kalt wird?
hilfe!

meine rettung nach dem pieks-arztbesuch war dann mal wieder die musik, draussen auf der strasse wurde der nano aufgedreht und ich musste schmunzeln. musik – immer wieder die rettung. der blick hoch zum blauen himmel versprach noch dazu ein wenig sonnenschein.
ist doch alles halb so schlimm, wenn's zu wenig hormone sind, nehme ich halt wieder die alten oder mehr vom neuen mittelchen.
also tief durchatmen! und los in den tag.

ja, so ist das, wenn man seine tage hat. bäh...
kommen diese stimmungen nun von zu wenig hormonen?
oder sind es die üblen bauchschmerzen, welche einen nicht mehr ganz bei trost scheinen lassen?

eine alle 28 tage wiederkehrende eintagsfliege.
ich bin gespannt, wieviele leben sie noch hat.

louise hay schreibt in ihrem buch "heile deinen körper" als mögliche ursache zum thema unfruchtbarkeit:
angst und widerstand gegen den prozess des lebens.
ODER:
keine notwendigkeit, durch die erfahrung der elternschaft zu gehen.

warum ich von ihm geliebt werde "wie ich bin", hat unter anderem einen ganz einfachen hintergrund:
ich kann keine kinder bekommen. so schuf ich einem menschen, der angst vor dem leben hat den perfekten lebensraum. und durch einen spruch von ihm wurde diese erkenntnis inzwischen sogar noch dick unterstrichen.

meine seele hat es nicht nötig, durch die elternschaft zu gehen! denn ich habe keine angst und absolut keinen widerwillen vor dem leben. ganz im gegenteil.
ich liebe dieses leben.

draussen ist es eklig, drinnen ist es eklig.
doch in mir scheint die sonne.
und ich suche meine vier wände im bad, lege mich ins 40° heisse wasser und tauche mit dem kopf unter. ich höre ein geräusch, welches ich nicht so richtig einzuordnen weiss – extrem laut – wahrscheinlich grummelt mein magen. dann höre ich stimmen, aus mehreren wohnungen, ich versuche, etwas zu verstehen aber es geht nicht. dann höre ich mein herz pochen. und lausche und lausche.
schönes neues hobby. durch die badewanne hören...