"alles wird gut" schrieb ich vorgestern.
"alles ist gut" schreibe ich heute.
ich bekam heute eine einsichtige email von meiner mutter.
die thematik wurde genau erkannt.
zwei zu unterschiedliche wesen, welche sich voneinander lösen müssen.
es wird eine zukunft ohne problem-welzen geben.

ich freue mich!

was ist das für ein wahnsinns-jahr????

ich habe mir heute eine kleine 1-zimmer wohnung mit wohnküche angeschaut...
ohje, und ich könnte sie haben, muss mich bis morgen entscheiden....
hmm, was machen?
eine liste:

positiv:
altbau
sehr hohe decke <- freiraum für den kopf
gräteneichenparkett
schönes haus
grosser keller
eine sparkasse ums eck
relativ günstig

negativ:
neuhausen
man hört die autos am ring rauschen
gasöfen
beuler im bad
keine kammer
hässliche einbauküche
uraltes bad
1 stunde arbeitsweg
d.h. schluss mit radln im sommer
ein stockwerk drüber wohnt eine familie mit lauten kindern.
so nah am westend, dass ich wieder in die genossenschaft könnt.

okay, das reicht.
entscheidung gefällt.

oder die wende um 180°

sie (die M) rief letzte woche nicht mich sondern meinen ex an, wie es ihm ginge.
das hat mich ganz schön verletzt!
ich rief sie dann gestern selber an, weil ich ihr mitteilen wollte, dass es mir gut geht.
dieses gespräch endete wiedermal im üblichen streit.
dass sie ganz schön enttäuscht von mir sei nach all den letzten jahren.
????
ach, wie hatt ich mich doch gut angepasst...

er (mein P) rief gerade an (das scheint jetzt wohl zur gewohnheit zu werden) und brachte mich wieder zum lachen, fragte mich, wie es mir geht, bat mir seine hilfe bezüglich des umzuges an, ich könne auch sachen bei ihm unterstellen, und teilte mir mit, dass meine geschwister sich freuen würden, dass ich weihnachten komme. ich: "echt?" er: "jaaa, langes laster... du hast hier eine familie." das waren seine worte.
dann teilte ich noch mit, dass M mich gar nicht verstehen würde und er meinte: "was sagt sie denn, dass du wie dein vater bist?" wohl wahr wohl wahr.

die abkapselung von der einen seite tut mir leid aber ich darf nicht immer ein schlechtes gewissen haben. ich muss für mich mein leben gehen und nicht jemandem durch anpassung und selbstvernichtung der eigenen emotionalität gerecht werden.
wie soll ich denn auch anders reagieren, wenn ich auf null verständnis treffe? und das in meinem leben so gut wie schon immer.
ich durch anpassung lernte, mir ihre liebe zu erkämpfen...
sehe ich das jetzt alles zu überzogen?
hier kann ich kaum mehr weinen.
und ich werde wieder lernen mit ihr normal reden zu können, aber eben auf einer anderen ebene.

von der anderen seite so aufgefangen zu werden, rührt mich hingegen zu tränen.
jaja, die heulsuse fenek...

alles wird gut.
und es ist wiedermal wahnsinnig faszinierend, zu erkennen wie alles zusammenhängt.

eine weitere erinnerung an die stunde letzter woche:
fussübungen unausführbar für meine zehen.
somit stehe ich nach aussage der lehrerin (auch wenns nicht persönlich auf mich bezogen war) nicht richtig im leben.
wie auch? mit meinen x-beinen?
es schmerzt schon sehr, wenn immer wieder gesagt wird: füsse zusammen! es aber einfach nicht geht.
ich könnte mir meine beine 20 jahre lang jeden tag für ne stunde bondagieren, wenn man diese iyengar-technik denn als bondage bezeichnen darf...
aber ich bin ja kein masochist sondern ein optimist: ich suche mir einen anderen weg.

heute gehe ich nicht ins yoga, weil mädelsstammtisch ist.
die hälfte kommt später.
die andere hälfte weiss nicht genau wie lang.
scheint gerade eine busy zeit zu sein.
auch gut, dann komm ich heute mit weniger schnäpsen und früher ins bett.

das ist ja mal wieder typisch. pünktlich zum ersten advent wird's warm und die laune auf christkindlmärkte ohne schnee hält sich bei mir in grenzen. aber eigentlich ist das egal, denn was ist schon weihnachten? komisch, ich bin vor einigen jahren aus der kirche ausgetreten. und doch feier ich weihnachten. es ist eben zu einem brauch geworden. auch ein lusiges wort. ich glaub, ich bräuchte weihnachten nicht. ich freu mich was das angeht nur auf meine halbgeschwister und meinen papa.

der geist ist frei. endlich. und meine kreativität kehrt zurück und ich habe viel vor.

gestern nacht stand ich leicht alkoholisiert auf dem kleinen balkon, die wohnung ist im dritten stock, die balustrade zirka auf höhe meines schwerpunktes. ich bückte mich zu ihr hinunter, lehnte meine ellenbogen darauf und blickte hinunter. ich war sehr verwundert über meine handlung, wo war sie hin? meine höhenangst. ich dachte es lag am alkoholeinfluss. dachte ich.

heute morgen dann das gleiche spiel.
es ist hell, ich bin nüchtern und gehe auf den balkon. zünde mir meine zigarette an und lehne mich zur balustrade hinunter und blicke die drei stockwerke hinab. langsam hebe ich meinen kopf und grinse.

es ist hart zu packen. jedes einzelne teil muss in die hand genommen werden, mit jedem einzelnen teil verbindet man irgendetwas. man muss sich entscheiden, von was man sich trennen kann. aber es tut auch wahnsinnig gut, auszumisten! weg mit altem ballast.

bis jetzt habe ich nur wenig gepackt, bin in einer sehr süssen wohnung bei einer lieben freundin untergekommen. ich sage nur raumklima... das stimmt hier. ich öffnete gestern meine taschen und ein muffeliger geruch kroch aus ihnen hervor. das raumklima in der verlassenen wohnung hat mich irgendwie immer die nase rümpfen lassen. waren es schimmelsporen, welche durch die luft flogen? das kann ja nicht gesund sein.

jetzt muss ich mir die nächsten wochen überlegen, wo ich hinmöchte. wieder in die genossenschaft? eigentlich nein, da wär ich wieder zu nah bei meiner mutter. ich möchte unabhängig sein. aber soll ich doppelt so viel miete zahlen? das muss ich mir noch genau durch den kopf gehen lassen.

die wohl schönsten liebeserklärungen der welt...
und ja: ich schreie es auch hinaus ins world wide web!!!!

ich liebe und empfange liebe wie nie zuvor in meinem leben.

manchmal fällt man weit, weit hinab in ein riesiges dunkles loch. ist traurig und unsicher, hegt zweifel am leben und an sich selbst. man sieht böse schatten heraufkommen und bekommt eine ungeheure angst.

und dann gibt es den moment, wo diese stimmung wieder umschlägt, man weiss, dass man nicht alleine ist, dass es freunde gibt, die für einen da sind, interesse an einem zeigen.
und dass man sich auch auf seine eigenen stärken berufen kann, was wohl das allerwichtigste ist! ich bin ein starkes widdertierchen....

menschen, die nie in ihrem leben harte schiksalsschläge oder traumatische dinge erlebt haben, leben vielleicht ein leichteres leben. doch sie werden niemals diese unglaublichen hochgefühle erleben können.
wer nie weit gefallen ist, wird auch nie das gegesätzliche extrem so geniessen können...

es ist wie in der musik... keine bässe, keine höhen, ein langweiliges dahingeplenkel (ich sag nur sch.... mp3s ;).
langeweile... sie würde mich erschlagen... ich wäre nicht ich.

darum bin ich über dieses meinige leben froh.
und da ich ein glückskind bin und das auch weiss, geniesse ich jede stimmung in vollen zügen.
auch wenn am liebsten die allerhöchsten hochs.
wobei ich manchmal auch ganz gerne leide, manchmal....

und ich brauche sie doch.

ich muss endlich mal das gefühl oder den gedanken ablegen, dass ich anstrengend bin und andere belaste.... und ich weiss wieder, woher dieser umstand kommt. es ist immer die gleiche quelle. die qualle.

ich bin ein handsames kleines liebes manschgalla.
jawohl.
in diesem sinne: kann ich jetzt endlich schlafen? ich bin sooooo müde! und hab doch ne verabredung...

ich möchte nicht mehr weinen. was habe ich nur angerichtet? es tut mir so unendlich leid. neben dem grössten glück der welt liegt eine tiefste trauer... niemand soll denken, dass ich herzlos bin. mir ist heute einfach nur kalt...

ich will ja nicht angeben...
aber heute durfte ich mich wirklich als symmetrischen körper wahrnehmen. eine neue erfahrung.
ich lag da und hörte die lehrerin sagen: besinnt euch auf eure körperachse, versucht mittig zu liegen...
und siehe da: ich fühlte meine körperhälften ausgewogen links und recht liegend, fühlte mich absolut zentriert. eine schöne neue wahrnehmung.
ist die übertragung von psyche auf körper wirklich ganz so leicht? ich weiss, dass mein rechtes bein fast zwei zentimeter länger als das linke ist und ich deshalb eine arge skoliose habe...
aber es scheint egal zu sein, wenn denn die ausgewogenheit im kopf stimmt!?
ruhe in dir selbst und du fühlst deinen körper annähernd im gleichgewicht.....!??
es fühlt sich auf jeden fall gut an.

ganz interessant ist heut eine geburtstagsfeier verlaufen. so von wegen die wahren freunde...
die eine, welche zu unserem heiss-geliebten-mädelsstammtisch zählt(e), hat mir heute absolut einen korb gegeben. so wenig interesse hätte ich mir an dieser stelle nicht erwartet...
was zu erwarten war? ich dachte noch an die guten geister... ich sehe selten den miesemax in hinsicht irgendeines ereignisses, irgendwelcher schlechten erfahrungen, die man mit bekannten gemacht hat, bin seltenst nachtragend, vielleicht sollte ich das mal werden?
fenek machte puh, liess kurz mal einen luftstrom aus der lunge und atmete weiter...

dann kam der nächste brocken.
eine bestätigung meiner für mich gefällten entscheidung. diskussionen hin und her. leckt mich alle a.a.. sorry für diese banalitäten. es ist mir zuwider. doch wenn menschen denken, sie könnten mir erzählen, dass ich völlig mein leben versaue weil ich blablabla.... bla bla. menschen, welche mir über mein leben berichten wollen, ich versuche verständnisvoll zu sein, dieses aber null zurückbekomme...

so what? kein kommetar!
ausser einfach nur traurig.

und es ist mir egal und es zeigt einfach nur wieder auf, wer freund und wer feind!