gerade auf dem weg von der s-bahn ins büro...
war es das riesenkaninchen oder nur nasenbluten?

letzte nacht habe ich unter anderem davon geträumt, dass ich in die u-bahn steige und alle menschen um mich rum gute laune haben, sich fröhlich gegenseitig anlächeln. das hat einen besonderen grund, von welchem ich heute gerne erzählt hätte, aber nun leider zu müde bin.
heute morgen war der weg in die arbeit ein anderer als gestern. und der tag war auch wieder besser.
soviel dazu und morgen oder die tage mehr.

die müdigkeit beschert mir die arbeit. heute war ich so lange, dass alle schon über zwei stunden aus dem haus waren, ich plötzlich einen film schob: wuuaaah, hilfe... nightwatch. fenek nachts allein in einem heruntergekommenen gewerbegebiet, nirgends brennt mehr licht ausser in feneks fenster. gruselig. da fiel mir das pfefferspray ein, welches in meinem rollcontainer unter dem tisch haust. ich nahm es raus und mit und hielt es die komplette strecke bis zur s-bahn-station in der jackentasche in einem festen haltegriff versteht sich.
ich sah schon die schlagzeile in der zeitung: langer lulatsch wird von monsterkaninchen angeknabbert.
manchmal bin ich schon ein ganz schöner angsthase.

ach so, eigentlich wollt ich ja gar nichts mehr schreiben. aber dem anderen erguss bedarf es an mehr hirn. in diesem sinne. schlaft schön, meine lieben gerhirnzellen.

wenn man morgens mit einem "also mir wärs peinlich vor der tür zu stehen, um eine zu rauchen" begrüsst wird, ist die laune wo...!? soll ich wieder sagen "ist mir egal"? nee, heute morgen ging ich in den keller. grummel grummel.
auch dass unsere arbeit hier null honoriert wird, es nicht mal eine weihnachtsfeier gibt. das ist sowas von armseelig.
und der arbeitsweg ist auch nur total ätzend! erst fuhr ich nun andersrum, mit einer spezial s-bahn, welche nur 1x die stunde während der rush hour fährt. ein kurzer zug mit null fahrgästen, indem man sich wie ein aussetziger fühlt, fast wie ein strafgefangener, heute am feld arbeiten, mit eispickel die erde lockern, des wärs doch...
deshalb habe ich heute wieder mal den weg durch die stadt gewählt, menschenmassen wuseln im untergrund, meckern, stänkern, alle gestresst... auch nicht das wahre. oh, ich vermisse so sehr den sommer und das radeln. die bewegungsfreiheit.
mist, heute kam dann auch noch die getränkerechnung der letzten monate. 88 und ein paar zerquetschte. ein nettes soll so vor weihnachten, weihnachtsgeld wär mir lieber.
dann die mittagsessen-situation. du bist immer darauf angewiesen, dass jemand mit dem auto irgendwohin fährt. oder es wird was beim metzger bestellt. ich kann fleisch nicht mehr sehen! es ist total unbefriedigend.
und dann muss man auch noch in der küche neben dem ekligen kaffesatzmüll sitzen, dessen feuchtbiotop inzwischen total hübschen orangenen schimmel gezüchtet hat... mmm, lecker

es wird zeit, das urlaub wird, ich bin sowas von urlaubsreif.

ziel für 2008:
neuer job, egal wie, egal wo, egal was. hauptsache weg. lange genug gejammert.

was bin ich heut negativ.
jaja, mal wieder ein kleines leidiges leid erfahren. anders geht's ja nicht... sonst bin ich übernächstes jahr immer noch hier...

und da wir hier total überwacht werden – big brother (ich sag nur blauer hulk) ist watching – wissen sie bestimmt auch meinen blog und mir wird am freitag gekündigt. cool.

heute habe ich was zu feiern. den tag der monohormonie. auch wenn ich noch nicht wirklich weiss, was mit meinem körper und kopf die nächsten wochen passieren wird.
ich freue mich einfach über die abschaffung des 3-phasen-systems. ich bin guter dinge und habe nun keine angst mehr vor der umstellung...
ich bin ich und dabei wird es auch bleiben!
und monohormonie hört sich doch nach nem verdammt harmonischen leben an, oder?

eigentlich müsste ich seit tagen unter eine fürchterlichen wetterdepression leiden. aber nein! es schafft mich nicht... es kratzt nur an der oberfläche, die feuchte kalte luft versucht unter meine jacke zu krabbeln und mich zu ärgern. versucht, mich zum frieren zu bringen, meine glieder zu versteifen, unwohlsein zu erzeugen. aber nein! nicht mit mir. ich habe die sonne gespeichert. ich trotze dem regen. das kann mir alles gar nichts.
soll es doch noch zwei wochen durchregnen. in zwei wochen scheint dann wieder die sonne. ich weiss es ganz einfach.
und ab dem 21. werden die tage auch wieder länger.

ich will schaffen, ich will am schaffen spass haben, ich will die schaffenszeit ausfüllen, will das zu erschaffende erfüllen, will kreativ sein und unabhängig. will dankbar sein für kreativen austausch...
warum bin ich nur so ein sicherheitsdenker und traue mich nicht ran an das selbständige schaffen? ich hasenfuss... ach, da fällt mir grad was ein. ich will ja nicht mit zitaten meiner mama nerven, aber sie sagte immer: mache dich blos nichts wie dein vater selbständig. das ist das dümmste, was man machen kann...
der gedanke bringt mich grad zum breiten grinsen.

niemand, der hellrosa paschminaschals, barbourjacke und perlenohrringe toll findet, braucht mir zu erzählen, wie ich mich zu kleiden habe. warum sind menschen immer nur so anmassend und mischen sich in alles ein? wie war das nochmal mit den tüchern? ja, ich hätte bitte gerne ein orangefarbenes tuch und umgebe mich dann nur noch mit schweigenden menschen, welche ebenfalls orangene tücher tragen.
aber eigentlich sollte man eher die paschminaschal-fans mal in ein orangenes paschminatuch hüllen und ihnen oropax in die ohren stecken. damit sie zur besinnung kommen und lernen zu schweigen! ob das funktioniert?
aber nichts da, ich möchte mich schliesslich nicht einmischen. jedem das seine und mir das meiste.

wann habe ich sie endlich los? diese hautprobleme... habe ich eine allergie gegen das münchner wasser? soll ich aufhören zu rauchen? muss ich mich noch gesünder ernähren? wo ist die sonne? diese furchtbare trockene heizungsluft...

aber ich tippe und hoffe da ja auf die hormone. ab samstag wird dann alles besser. ja! ich feiere diese tage die letzten tage der tante mit dem roten auto. wie oft hab ich schon gehört, dass eltern mit ihren töchtern ihre erste regelblutung feierten. gehts eigentlich noch? wie kann man sowas nur feiern? genau, ich sehe den grund zum feiern eher in der abschaffung...

mal schauen, ob das neue hormon dann auch hält, was es verspricht... es soll ein wundermittel für haut und haar sein. hach... wenn nicht, geh ich mal wieder zum hautarzt.

die frage vieler menschen an mich, ob ich unter meiner grösse jemals gelitten hätte, kann ich nur mit einem fragenden gesicht beantworten. wieso auch? in der jugend und teeniezeit war ich grössentechnisch ja noch im durchschnitt.. da war es eher das kasimir-problem, welches mir meine klassenkameraden versuchten aufzuerlegen, welches allerdings an meiner kühlen blau-blutigen weisshäutigen schulter abblitzte.
und die grösse und die beinlänge wurde ja erst mit 23 so richtig eingenommen...
jaja, diese grösse, diese langen beine. was soll ich jetzt sagen? dass ich so geil bin, weil ich so unendlich lange beine habe oder dass es mich total ankotzt, weil alle bettdecken zu kurz zu sein scheinen?
die bettdecken sind okay, mit denen habe ich gelernt umzugehen, ein wenig diagonal nehmen, am besten eine 2 x 2 m decke, dann passts... wir haben uns arrangiert.
aber hosen? hosen kaufen???? ich gebe ganz offen zu: das ist echt das allerletzte für jemand wie mich. das ist einfach nur... demütigend.
heute: mein lieblingsladen, der siebte himmel... ich kaufe dort seit fast 20 jahren ein, jedesmal, wenn ich den laden betrete ist meine erste frage: habt ihr grad ne jeans da, die extrem lang ist? dann probiere ich wie immer 1-5 jeans an, um festzustellen, dass keine passt. äää. diesmal war ich guter dinge. eine freundin (die auch sehr lange beine hat) hatte dort eine jeans gekauft, welche superschön ist und ihr ein wenig zu lang...meine grosse hoffnung. ich rein in den laden, sah die jeans in länge 36, allerdings in ein oder zwei weiten zu klein, probierte sie trotzdem an, aber eben zu eng und fragte, ob sie diese jeans nochmal reinbekommen würdern... die antwort traf mich mal wieder wie ggggrrrrrrrrr... der hersteller produziert keine 36er länge mehr.... aaaaaaaaAAAAAAAAA. ja klar, es gibt ja keine grossen menschen, gelle?
völlig pissed stiefelte ich weiter durchs viertel, durchforstete noch ein paar weitere läden nach einer passenden hose und strandete erfolglos im biergarten. ohne worte, zu dieser jahreszeit war ich glaube ich noch nie im biergarten. aber der v-markt machts möglich.
ich war mal wieder so richtig hosen-kaufen-agro und dachte mir: so, jetzt geh ich ins teuerste kaufhaus der stadt und finde eine jeans und es ist mir schnurzegal,was diese jeans dann kosten wird. tsss. ich glaube, verrückte 220 euro wäre ich bereit gewesen, hinzulegen.
und dann, wieder nichts. alle seven-jeans nix, keine davon und keine hiervon lang. doch was ist gut am teuersten kaufhaus der stadt? es hat auch die besten verkäufer der stadt, welche genau wissen, in welcher abteilung was hängt und so weiter. ich wurde zu einer hose geführt, einer röhrenjeans. und ganz ehrlich? ich hasse mode, es ist einfach nur anstrengend. ich und eine röhre? never ever. doch ich schlüpfte rein und sie bedeckte angezogen noch meinen kompletten fuss, ich musste sie hochkrempeln. so toll. eine zu lange jeans für feneks beine. und dann war sie (ich nehme mal an, weil sie sonst niemandem passte) von 169 auf 99 euro runtergesetzt. also wenn das mal kein schnäppchen ist!?
soll die mode doch anstrengend sein und ich eigentlich keine röhre wollen aber wenn ich denn mal ne passende finde, wird sie halt gekauft. und sie sitzt halt doch supa :)

... habe ich mir die frage gestellt, ob ich zu nett bin. aber ganz ehrlich... bin ich das? es gibt kein zu nett. oder doch! das wort "nett" mag ich eigentlich eh so gar nicht. okay, dann lautet die frage: bin ich zu lieb? und meine fragende antwort ist: wie kann man zu lieb sein? welche ich für mich beantworte: man kann nicht zu lieb sein...