und die laune steigt weiter.
ist es wirklich so einfach?
das kann doch eigentlich nicht sein, oder?
ich allein bin meines glückes schmied. aha.

der wahnsinn... gestern ging es eben nur noch weiter bergauf mit der laune. nachdem ich zu einem stück von einer saugeilen d&b-scheibe durch die wohnung hüpfte, ich glaube, es lief an die 5 x hintereinander, dauert 6 1/2 minuten, macht mit kleinen pausen eine halbe stunde sport... besuchte ich noch eine freundin in einer lieblingswirtschaft ums eck. irgendwann fingen zwei typen zu dj-äien an. war ganz nett. dann lief ein schönes lied richtung balkanorchester. ich stand auf und strakste durch den raum um groupie zu spielen "was isn das?". dummerweise war das nächste lied dann leider viel viel viiiel besser. zu dumm, sollte ich nochmals straksen? nein, das ging nicht. so verhielt ich mich ruhig und trank noch ein bier und einen willi. und wippte soweit das im sitzen ging ein wenig zum takt mit. austrinken, zahlen, aufstehen. um das lokal zu verlassen muss man an der bar vorbei. soweit kam es nicht, der barhocker wurde eingenommen und ein weiteres bier bestellt. ich kam ins quatschen mit den zwei dj-jungs, stellte die frage: "könnt ihr euch noch an das lied erinnern, welches ihr etwa vor einer stunde gespielt habt?" ja, sie konnten: balkan beat box. lustige gute laune musik, die man bestimmt nicht immer ertragen kann aber einfach mal was anderes ist. ich liebe mischmaschmusik! und endlich mal wieder ein gut klingendes saxophon. so kamen wir also ins gespräch und es stellte sich heraus, dass die zwei musiker sind. "auch musiker" kann ich momentan nicht sagen, blase ich mein horn leider nur noch superselten. auf jeden fall fand ich's total klasse, endlich mal wieder musik-fach-zu-simpeln, meine alte passion. und mir wurde ganz warm ums herz und in meinen augen steigerte sich die tränenflüssigkeitsproduktion vor glück. so schön! wer weiss, vielleicht gewinn ich ja doch noch im lotto, dann kaufe ich mir eine alte villa am land und kann tag und nacht sax spielen. wenn man mal zwischen 4 und 8 stunden am tag geübt hat, reicht 1x am WE zu spielen einfach nicht aus und so verabschiedete ich mich vom musik-business. so habe ich mich damals entschieden und das ist okay. das leben ändert sich und das sax wäre heute nicht mehr mein instrument. trozdem ist es schön und es macht glücklich, an gute alte zeiten erinnert zu werden und wieder, wenn auch nur für einen kurzen moment dieses gefühl im bauch zu haben, das man schon so lange als vergessen glaubte.
eine kleine negative seite hatte diese geschichte nun trotzdem: ich hatte heute den ganzen tag einen furchtbaren brummschädel. ich glaub, ich lege mal wieder eine unter-der-woche-alkoholfreie-zeit bis weihnachten ein.

warum fängt mein körper immer so furchtbar an zu zittern und mir wird übel, bei dem gedanken mir einen termin bei einem mir noch unbekannten arzt geben zu lassen? es ist die angst, wiedermal schief von der seite angeschaut zu werden. einfach nur total bescheuert. vor allem weil ich mir genau von diesem "arzt" erhoffe, solche ängste zu verlieren.
angst zu erkennen, woher die angst kommt?

das jahr 2007 ist für mich eines der anstrengendsten in meinem leben. es brachte so viele neue erkenntnisse, in die ich ersteinmal reinwachsen muss. extreme höhen und tiefen wie in diesem jahr gab es noch nie! wobei die tiefs leider in der überzahl sind. die tränen, welche es 20 jahre lang nie gab, kamen alle auf einmal raus. ich frage mich, wo ich (die sich eigentlich immer für eine frohnatur hielt) diese unendliche traurigkeit gespeichert hatte... oder die gedanken, die zu dieser traurigkeit führten. das menschliche hirn ist erstaunlich.
und das hin- und hergebeutel ist wichtig und führt zum wahren bewusstsein.
endlich bin ich soweit.
ich habe mir heute den besagten arzttermin geben lassen.

und das nur, weil ich gestern mit guten gedanken ins bett gegangen bin? es scheint manchmal doch so einfach zu sein. schluss mit dem vor-sich-her-schieben.
heute war tatsächlich ein guter tag voller arbeitselan und motivation... ich konnte sogar die mittagssonne, wenn auch nur für 15 minuten geniessen.
es bringt einfach gar nichts, trübsal zu blasen.
ich weiss, es liegen noch viele tränen vor mir, aber die hochs werden wieder die oberhand gewinnen. jawohl!

gedanken ordnen. was ist heute passiert?

ich teile mir in der arbeit ein zimmer mit einem kleinen chinesen. er ist nett, er ist jung, er hat kaum berufserfahrung, er ist anders, er kann anstrengend sein, wenn er sich unterwürfig verbal vor einem auf den boden zu schmeissen scheint. wobei sich das inzwischen bereits gebessert hat. es ist eine andere kultur, die manche konversation schwierig macht. diese kultur ist soweit ich sie im ansatz erkenne interessant aber wirklich völlig anders!
und nun sitze ich hier, meine "lieben" manchmal seltsamen kollegen namens dipl.des. verhalten sich abfällig gegenüber meinem zimmergenossen und ich stehe mal wieder dazwischen und es raubt mir die energie, die ich eigentlich zum arbeiten aufwenden sollte. ich kann nicht ewig die gute seele spielen. fange ich durch den energieverlust etwa auch an, eine abneigung zu entwickeln? es tut mir sehr leid. ätzend.
ich muss endlich hier raus. nach dem umzug auf's land hat sich eh einiges verändert.
das alte grossraumbüro, welches oft durch einen extremen lärmpegel und zu wenig "arbeitsprivatsphäre" als anstrengend empfunden wurde hatte trotzallem dieses unglaubliche flair. es war ein des.-studio, indem zwischen wichtigen dingen halligalli getrieben wurde. wir hatten spass und beizeiten wurde immer mal wieder gekickert. ach, wie sehr ich den kicker vermisse! ich, die meisterin in einer von männern dominierten welt. hier draussen am land, man mag es kaum glauben, haben wir zu wenig platz für den kicker! und er war so wichtig! zum abreagieren perfekt.
voraussetzung für eine neue stelle: ein kicker muss her!
oder einfach mal wieder in ne kicker-kneipe gehen, das ist wohl realistischer.

je länger man anstrengende zeiten erlebt, desto schwieriger wird es, aus ihnen auszubrechen. unglücklich im job -> kein selbstvertrauen -> kein antrieb -> kein mut auf etwas neues zuzusteuern. die schlechteste voraussetzung für einen aufschwung.

somit habe ich mir heute vorgenommen, mein leben mal wieder ein wenig von einer anderen seite anzugreifen. wieder mehr yoga zu machen um zur ruhe zu kommen. und um endlich mit dem jammern aufzuhören.

das entknoten der gedanken, die heutige lektion aus meiner yogaklasse:
viele menschen glauben fälschlicherweise, yoga bestehe aus einem verknoten des körpers. dabei ist es vielmehr das ziel, seinen körper und geist zu entknoten. die blockaden bedarf es zu sprengen, sodass die energie fliessen kann. die fixierung auf gedanken, welche z.b. durch unwissenheit ein ungutes gefühl hervorrufen muss fallengelassen werden. loslassen... ist ja ganz einfach.
okay, ich fange morgen früh an, zu meditieren. besinne mich tagsüber auf positive gedanken, die selbstmotivationskiste. und versuche diesen zustand dann mal für längere zeit beizubehalten.
ich bin schnelllebig, heute hü morgen hott. deshalb die eintagsfliege. denn heute ist sie so und morgen ist sie weg!
ich sollte mal lernen, mir treu zu bleiben.