ein wunderschönes "heimkommen" in einer fremden stadt zu erleben ist das eine.

wieder heimzukommen und dies nicht als solches zu empfinden ist unerträglich. was ist hier? was mache ich hier? was kann ich hier? was werde ich hier?

der job tötet mich.
ich bin eine sache, die hin- und hergereicht wird, funktionieren muss und natürlich ersetzbar ist.
für die mappe-t-show brauche ich zeit und muse.

die angebotene wohnung ist j.w.d.!

entscheidungen folgen.
was in welcher reihenfolge?

ewig passiert nichts. die füsse schlafen ein.
dann versucht das kleine verwöhnte gör, es selber gebacken zu bekommen und schmiedet pläne.
doch da kommt alles anders als gedacht und das glück bringt wieder alles in andere bahnen.
erste euphorie wird durchbrochen von purer panik.
wie soll ich denn das nun schaffen?
soll ich mich zerreissen?
will ich das so?

die erklärung:
ich werde verkauft.
moderner menschenhandel zwischen agenturen nennt sich das.

egal.
aufhören, zu denken und alles auf sich zukommen lassen.
jaja, ganz einfach.

grund zum grinsen heute:
ich habe drei schlüssel auf eine kommode (nicht meine!) gelegt, eine tür hinter mir zugezogen und eine unheimliche entgültige erleichterung verspürt.

was ist mit mir los?
ich gehe auf den balkon (jaaaa, ich rauche immer noch, wieder und noch immer und halt so), sehe rechts zwei tauben sich vom nieselregen schützend auf dem balkon schlafend und verhalte mich total ruhig. eine wacht auf und tippelt ein paar schritte nach vorne. ich ganz leise. sie fliegt auf ein fensterbrett. vom flügelschlag wacht die zweite taube auf und läuft ebenfalls vor und schwupps... beide fliegen aufs nasse dach.
schon nicht leicht, so ein taubenleben.
aber würden sie halt nicht so ätzend rumgurren am frühen morgen (ich schlafe zwischen couch und couchtisch direkt an der balkontür) und so viel dreck machen...
so hätt' ich doch gar nichts gegen sie.
hat jemand "ghost dog – the way of the samurai" gesehen?
sehr zu empfehlen!

ich kann mich noch genau an meine erste eigene wohnung und die zeit davor erinnern. nachdem ich ein ewiger nesthocker war und meine mutter schliesslich die schnauze voll hatte und flüchtete (kleiner scherz, sie bekam die erhoffte genossenschaftswohnung) waren 106 qm, 4,5 zimmer + balkon im besten viertel der stadt für mich allein. naja, so fast allein, denn ein zimmer gab ich dann doch an eine bekannte ab. blieben mir perverse, total überdrehte, platz-luxuriöse 3,5 zimmer. ein schlafzimmer, ein wohnzimmer, ein arbeitszimmer, ein ankleidungszimmer (ja, das hatte ich damals tatsächlich noch nötig, weil ich ein totaler massy war, wie soll man's auch anders lernen, wenn man in so ner riesen wohnung mit seiner mutter alleine haust, ein völlig gestörtes verhältnis zur wohnfläche), ein bad, eine wohnküche und ein balkon. ach, gerne denke ich an diese zeit zurück, wo man einfach in der wohnung umherirren konnte, wenn man nicht wusste wohin. egal.
was ich eigentlich erzählen wollte:
irgendwann war es dann soweit, ich war 25, meine mama verschaffte mir die erlösung und kündigte ohne mein wissen der mietvertrag, dafür hasste ich sie all die nächsten jahre zutiefst. erst letztes jahr, als im sommer hinterhofflohmarkt war und ich mich das erste mal wieder traute, den alten hof zu betreten, wurde mir klar, dass dieser kinderreiche hinterhof einfach so überhaupt nicht das richtige für mich gewesen wäre. da wäre ich die letzten jahre total dran verzweifelt. denn scharen von kindern um sich rum zu haben wäre für mich nicht gut gewesen.
wahnsinn... jetzt hänge ich gedanklich immer noch im alten hof rum, obwohl ich doch von meiner ersten neuen wohnung erzählen wollte. das wird jetzt bestimmt ganz kurz ausfallen. denn eigentlich wollte ich nur dieses absolut geile ohnmachtsgefühl beschreiben, welches mich damals übermannte. alles so schnell ging, dass ich zwischen den entscheidungschritten kaum zeit hatte, zu atmen.
es war damals die zweite wohnung, welche ich anschaute. freitag nachmittag war der besichtigungstermin, ich glaube ausser mir waren 15 weitere personen in der wohnung, welche alle ihren selbstauskunftsbogen ausfüllten. ich schüttelte der maklerin noch nett zur verabschiedung die hand, teilte ihr mein interesse mit. samstag morgen klingelte dann um zirka 9.3oh mein handy, ob ich die wohnung haben wolle...
ich: ja, sehr gerne
maklerin: sie müssen aber bis heute mittag die provision (ich glaube, es waren damals 1500 DM oder so) in bar bezahlen. geht das
ich: aber klar, ich rufe sie gleich zurück.
aufleg
ich: KREISCH JAAAAAAAAAAAAA SOOOOOO GEIL...
scheisse, wie komme ich jetzt so schnell an so viel geld?
irgendwie habe ich es dann geschafft, habe mich von denen nocvh schön übers ohr hauen lassen aber war dann trotzdem so glückseelig wie selten zuvor in meinem leben. und so stolz wie nie zuvor! endlich auf eigenen beinen stehen, endlich unabhängig sein und sich nichts mehr sagen lassen müssen, für alles selber geradestehen. alles selber, alles eigen. mein eigen reich.
darauf vergass ich sogar recht schnell die wunderschöne wohnung in welcher ich aufgewachsen war, sie begleitet mich nur bis heute noch in meinen träumen. immer noch, ganz seltsam.

heute hatte ich ebenso einen glückseeligkeitsanflug wie damals als ich meine erste eigene wohnung bekam. das sind die momente, die so... so.... hach, einfach unendlich geil sind!

jetzt könnte man fast meinen, dass ich eine neue wohnung habe. nö! aber ich weiss, dass ich sie bald haben werde ;)

das happening gestern habe ich mit absicht verpasst. die sprengung des a.-hochhauses, neben dem unser büro war und auf welches ich gute 7 jahre jeden mittag beim verlassen der kantine blicken musste.
heute nach der arbeit nahm mich ein kollege mit dem auto mit, der heimweg führt direkt am ort des geschehens vorbei. es ist eigentlich nur schön, wo seit den 60ern ein wirklich hässliches haus stand, ist nun luft. und licht, ja um kurz nach 6 war der horizont noch wunderbar fast-hell beige-zu-dunkelblau.
licht und luft für obergiesing.
und licht und luft für was neues!

die ratten der lüfte.
eine großstadt – ein hof – ein balkon.
zufluchtsort für werdende taubenmütter. völlig penetrant besetzen sie einfach jedes mögliche fleckchen, um ein nest zu bauen. naja, nest bauen kann man das eigentlich gar nicht nennen. schütt ma mal ne ladung geäst ins eck und fangen dann an zu legen und zu brüten. klar doch. da gibt es schon kreativere vögel, oder?
wie man lesen kann, habe ich inzwischen eine richtige tauben-phobie entwickelt. auch kein wunder, wenn man morgens mit einem unrhythmischen "guuurrguuurrr" geweckt wird.
nachdem sista s. vor drei wochen das erste nest beseitigt hatte, habe die viecher es diese woche doch tatsächlich gewagt, erneut einen haufen zweige zu machen. wie auch immer sie es geschafft haben, die klappstühle zu bewegen. gestern morgen hat's mich dann gepackt. ich habe mit den stühlen wieder das eck versperrt und mir geschworen: ich mach dem ein ende. und egal wie, ob plastikrabe oder netz. der taubenkot auf diesem balkon ist so wahnsinnig eklig. schluss mit lustig. schliesslich will sista s. im sommer einen hübschen balkon haben, oder? eine mission für eines der nächsten wochenenden, wenn es denn dann mal wieder wärmer sein sollte.

oder besser liebe ich es, dass jeder tag einfach nicht gleich verläuft. ich liebe es, manchmal rumpelstilzchen zu spielen und wütend mit den füssen auf den boden zu stampfen. oder was hat rumpenstilzchen gemacht? hmm...
wenn mein kopf zu explodieren droht, ich den hitzköpfigen widder rauslasse.
ist ja auch kein wunder bei... hmm, soll ich mir nun einen job-schimpf-blog einrichten? alles auf jeden fall nicht mehr tragbar.
heute abend habe ich beschlossen, nur noch gute-laune-musik zu spielen, und meine laune ist wieder da. in diesem sinne: es lebe der rare-groove!!!
und eine freundin kommt vorbei zum b.-u. vorzubereiten. guuuuut!
ach, und hab ich schon gesagt, dass es total geil ist, dass es wieder sichtbar heller ist, wenn man das büro verlässt, vor allem, wenn man schon um halb 5 geht!? hellichter tag.

wie ein verrücktes total bescheuert durchgeknalltes eichhörnchen laufe ich heute in einem hamsterrad bis ich nicht mehr kann. wohin mit meiner energie.....
WUUUUUUAAAAAAAAAAAAA.
durchdreh durchdreh durchdreh...
hab ich gestern vergessen, meine hormone zu nehmen?

kaum zu glauben. mein lieblings-kollege (ja, er ist es trotz manchmal seltsamen verhaltens immer noch) hat gekündigt. nach erstem schock stellt sich nun aber eine enorme motivation ein. keine arbeits-motivation sondern eher ein alles-ist-möglich-man-muss-nur-machen.
seine gute laune hat mich heut so sehr angesteckt, ich weiss auch bei mir wird es nicht mehr lange dauern.
und ein wenig paranoia-verfallen dachte ich schon daran, mir einen neuen job-beschimpfungs-blog einzurichten. aber ganz ehrlich: ist mir doch schnurz.
schön schöne neue welt, offene türen, es wird klappen.
jetzt ist nur noch zu hoffen, dass die letahrgie nicht mit einer allgemeinen arbeits-routine zu tun hat und ich grundsätzlich nicht zum schaffen gemacht bin. hat man nach all den jahren so im allgemeinen keinen bock mehr auf diese 40 stunden woche? wir werden sehen.

es gibt die zeit dazwischen, welche nicht schnell genug vorbei zu gehen scheint in sehnsüchtiger vorfreude auf einen gewissen moment, ein wunderbares wochenende. wenn diese begonnene zeitspanne dann völlig abstrakt viel zu schnell verläuft ist man brutal verwirrt. fast ein wenig surreal. aber eigentlich auch schön wenn etwas kurzweilig passiert. man jeden augenblick in sich aufsaugt, tief einatmet, alles festhalten will. der nie endenwollende augenblick... der dann dieses wochenende leider doch wieder viel zu schnell rum war.
ach, bald ist frühling, die tage werden wieder länger, jedes jahr wie eine neugeburt, ein neuer energieschub, wache, helle momente!!! ;) ich freue mich so unendlich auf bald und auf die warme zeit.