fenek's denke (eine eintagsfliege) : Rubrik:familie

best merry x-mas ever

fenek — 2008-01-03T15:34:00Z

wenn auch ein wenig verspätet...

wer hätte das gedacht. setze keine erwartungen in irgendwas und es kommt ganz anders als man denkt. alles hört sich an, als wär ich ein riesen süffelkopp, aber so sind die feiertage halt. bin ja sonst so brav geworden.

heilig abend bei muttern.
ein abend zu zweit, begonnen mit tee mit rum, dann prosecco hin zu 1,5 flaschen rotwein. ach ja, es war lustig. und sehr emotional.
die karte, welcher ich meiner mutter schrieb, war wohl etwas misverständlich, sie las und schaute mich mit fragendem ängstlichem blick an, ob ich nun die beziehung komplett beenden würde. hei je, so krass war das doch nicht gemeint. es ergaben sich sehr offene gespräche, zwischendrin mal wieder klitzekleine streitigkeiten, welche aber fast nicht erwähnenswert sind. auf jeden fall ging ich mit einem lächelnden gesicht später wieder heim.

erster weihanchtsfeiertag bei vater & geschwistern
angekommen am land, trank ich mit meinen zwei brüdern erstmal zwei bier vor dem mittagsessen. ha, jetzt hab ich bei meiner stiefmutter und meiner grossen schwester mit sicherhheit einen ziemlich ruf weg. hihi. mir wurst. die zwei sind eh nicht so meins. die zicken der familie. ich dachte immer, ich hätte ein lautes organ, aber denkste! so eine rumkeifferei habe ich selten erlebt.
ein kleiner spaziergang mit meinen geschwistern zum see, nette gespräche, ach ich fühl mich echt wohl mit denen. geschwister.
abends sind wir dann mit dem oldtimer-käfer meines bruders ins kino gefahren. meine schwester leicht hysterisch hinter mir auf der rücksitzbank, ohne gurt ist halt ein oldtimer ohne nackenstützen, mein bruder fuhr 50, meine schwester: "heeey, faaahr nicht so schnell!!" ich konnte nur nach vorne aus der windschutzscheibe richtung der in zucker getunkten bäume grinsen. ach, das war schön, ein winterlicher roadmovie mit guter musik und geschwistern, die wohl was manche dinge angeht, keinen respekt mehr vor mir haben. bin ich wohl als grosse schwester angenommen. ich sag nur: "wer war das?" tststs...
später war dann auch meinen kleine schwester daheim, die kleine elfe. wir sassen noch draussen im pavilion, rauchten und quatschten, ach ja, schön.

der zweite weihnachtsfeiertag mit papa allein
und schon wieder alkohol. nachdem die stiefmutter mit meinen geschwistern richtung ihrer familie aufbrach, öffnete mein vater ein flasche champagner. wohlgemerkt nach dem frühstück. tja, was soll ich sagen. interessante geschichten kamen da zum vorschein und ich weiss jetzt auch, wieso ich so wahnsinnig nah am wasser gebaut habe. meinem vater kamen andauernd die tränen... und ich setzte dann mit ein. eine kleine symphonie des emotionalen geschichtenerzählens. schön war's.

abends wieder heim und glückseelig auf die darauffolgenden tage gefreut...

um das thema entgültig abzuschliessen

fenek — 2007-12-06T16:21:00Z

"alles wird gut" schrieb ich vorgestern.
"alles ist gut" schreibe ich heute.
ich bekam heute eine einsichtige email von meiner mutter.
die thematik wurde genau erkannt.
zwei zu unterschiedliche wesen, welche sich voneinander lösen müssen.
es wird eine zukunft ohne problem-welzen geben.

ich freue mich!

was ist das für ein wahnsinns-jahr????

die vernichtung und wiederherstellung des ichs

fenek — 2007-12-04T16:48:00Z

oder die wende um 180°

sie (die M) rief letzte woche nicht mich sondern meinen ex an, wie es ihm ginge.
das hat mich ganz schön verletzt!
ich rief sie dann gestern selber an, weil ich ihr mitteilen wollte, dass es mir gut geht.
dieses gespräch endete wiedermal im üblichen streit.
dass sie ganz schön enttäuscht von mir sei nach all den letzten jahren.
????
ach, wie hatt ich mich doch gut angepasst...

er (mein P) rief gerade an (das scheint jetzt wohl zur gewohnheit zu werden) und brachte mich wieder zum lachen, fragte mich, wie es mir geht, bat mir seine hilfe bezüglich des umzuges an, ich könne auch sachen bei ihm unterstellen, und teilte mir mit, dass meine geschwister sich freuen würden, dass ich weihnachten komme. ich: "echt?" er: "jaaa, langes laster... du hast hier eine familie." das waren seine worte.
dann teilte ich noch mit, dass M mich gar nicht verstehen würde und er meinte: "was sagt sie denn, dass du wie dein vater bist?" wohl wahr wohl wahr.

die abkapselung von der einen seite tut mir leid aber ich darf nicht immer ein schlechtes gewissen haben. ich muss für mich mein leben gehen und nicht jemandem durch anpassung und selbstvernichtung der eigenen emotionalität gerecht werden.
wie soll ich denn auch anders reagieren, wenn ich auf null verständnis treffe? und das in meinem leben so gut wie schon immer.
ich durch anpassung lernte, mir ihre liebe zu erkämpfen...
sehe ich das jetzt alles zu überzogen?
hier kann ich kaum mehr weinen.
und ich werde wieder lernen mit ihr normal reden zu können, aber eben auf einer anderen ebene.

von der anderen seite so aufgefangen zu werden, rührt mich hingegen zu tränen.
jaja, die heulsuse fenek...

alles wird gut.
und es ist wiedermal wahnsinnig faszinierend, zu erkennen wie alles zusammenhängt.

der tag der gut gelaunten stimme

fenek — 2007-11-27T16:37:00Z

heute morgen rief ich dann doch meine mutter an und erklärte ihr ganz nüchtern die fakten. es war okay, sie sagte, ich würde mich wieder glücklicher anhören und das sei ja die hauptsache. dass es mir gut geht.
gut erkannt!

zwei stunden später wählte ich dann die nummer meines papas und eröffnete ihm die neuigkeit, dass ich die familie ab dem ersten weihnachtsfeiertag für mal-sehen-wie-lang-ich's-aushalte überfalle. er freute sich riesig und verstand auch die fakten. der wahnsinn, die bude wird voll sein. meine schwester mit ihrem freund, ein opaire-mädchen aus USA, meine kleine schwester, mein kleiner bruder, mein anderer bruder. wow, bin ich gespannt... und es wird hummer und champagner geben, mein vater versucht dadurch ein edles ambiente zu schaffen, wo doch das umfeld dem ganz und gar nicht entspricht. das finde ich süss... er bemüht sich unglaublich. jedes jahr hat er mich eingeladen und endlich werde ich mitmachen.
mein papa bringt mich immer zum lachen.

ach ja... und er hat mir eine wohnung angeboten. in dem bauernhaus wo er unten seine werkstatt hat gibts unterm dach noch ein paar zimmer in denen ich umsonst hausen könnte...
ist ja total lieb, also falls ich wirklich arbeitslos werden sollte, kann ich mich dort einnisten, von buchloe ist es auch näher nach....

die mutter

fenek — 2007-11-10T17:53:00Z

heute traf ich mich mit ihr. es war mal wieder sehr schwierig. ich kam auf den gedanken, ihr einfach gar nichts mehr von mir zu erzählen. ihr gesicht kann ich nicht ausstehen, wenn ich einen satz zu ende gesprochen habe und sie total bbääääh gesichtzüge zu bekommen scheint. einen anti-tochter-gesichtszug. ich hasse es. und immer wieder die ewige alte leier: du bist so unberechenbar, verhalte dich mal wie eine erwachsene, du bist wie dein vater.
klappe....
ich sass ihr nur traurig gegenüber und sagte: "weisst du, wir sind einfach zu verschieden." und dann fing sie plötzlich an, zu erzählen, packte einen satz aus, der mich zum weinen brachte:
"..." ich darf ihn hier nicht schreiben, sie würde es nicht wollen.......
zumindest bin ich doch ein halbes kind der liebe.
danke.
trotzdem wird sich was an meiner beziehung zu meiner mutter ändern.
ich werde in zukunft schweigen.
ich bin unabhängig.

mein papa

fenek — 2007-10-30T19:36:00Z

da mach ich mir mal mehr gedanken rund um meine nicht vorhandene familie und was geschieht? mein vater ruft mich glatt ne woche nach dem letzten mal wieder an, nach so kurzer zeit und fragt mit einer liebevollen stimme: "töchterchen, wie geht es dir? weisst du, was ich letzte nacht geträumt habe? dass wir uns im café m.f. getroffen haben, und weisst du, wer noch dazu kam? deine mutter!" potzblitz.... wie nenn ich das jetzt? poah, ich find's einfach nur wow. er ist auf seine art ein wahnsinnig toller mensch.
und somit schliesse ich dieses thema jetzt mal wieder ab.
es ist einfach alles wie es ist.

das grafische gedächtnis

fenek — 2007-10-30T08:16:00Z

lustig, wenn man morgens halb schlaftrunken in der s-bahn sitzt und nur bilder vor augen hat. gib mir ein "e"... "e" wie einzelkind. habe ich mich gestern wohl falsch ausgedrückt. wollte ich doch von einem alleinbeimutterngrossgezogenemkind-syndrom berichten.
ich lasse das aber alles so stehen. scheint das wort mit "e" mich vielleicht auch manchmal irgendwo beschäftigt zu haben.
ich hab ja noch die vier halben, muss mal wieder kontakt aufnehmen.

garantie

fenek — 2007-10-29T21:28:00Z

eine fortsetzung zum spiessbürgertum.
ich weiss, ich leide unter dem einzelkind-syndrom! es ist mein ehrliches, gelerntes denken und wissen um die begebenheiten des miteinanderlebens, dass es nie und nimmer garantien für irgendwas geben wird. vielleicht ist es traurig, so hart zu urteilen. aber so ist es nunmal.

vor ein paar wochen habe ich mich mit einer interessanten frau unterhalten, es ging mal wieder wie so oft um den kinderwunsch. sie sagte, sie sei alleine bei ihrer mutter aufgewachsen und wolle dies keinem kind antun, somit ginge ihr kinderwunsch gen null. ganz einfache gedankengänge und damit verbundene emotionen!? für mich absolut nachvollziehbar.

wenn bei anderen die biologische uhr tickt und es das einzige ziel zu sein scheint, eine familie zu gründen... auch das kann ich verstehen, habe ich im biologieunterricht doch ein wenig aufgepasst. das ganze leben scheint manchmal unerträglich primitiv zu sein. ein wenig schnuppern, schon erkennt man den perfekten gegenpart zur zeugung gesunder nachkommen. der mensch das tier. alles zur aufrechterhaltung der art.

auf der anderen seite gibt es diejenigen, die sich ihr leben lang (aufgrund einer nichtexistenten intakten familie) sehnlichst herbeiwünschen, endlich selber eine familie zu gründen... um alles besser zu machen. besser als die eigenen eltern, es ihnen beweisen zu können, dass es doch gehen kann.

ich hoffe aus tiefstem herzen für all meine spiesserfreunde, dass sie ein glückliches leben haben werden... und kinder, die in einer behüteten geborgenheit aufwachsen können.
soll ich wenn's soweit ist die patentante miemen?
nicht wenn die eltern es taufen lassen.

diskrepanzen

fenek — 2007-10-25T19:39:00Z

ob ich mir bis 2007 überhaupt gedanken über irgendwas gemacht habe? es gab einen tag, andem ich aufhörte zu denken...
heute sind mir so extrem viele sachen durch den kopf gegangen, dass dies alles nicht festgehalten werden kann. es ging unter anderem um selbstliebe, der mensch der mich am längsten kennt hat dazu unpassende dinge von sich gegeben. alles völlig falsch interpretiert. unglaublich. wie kann meine mutter so daneben liegen und mich nicht kennen...
ich bin doch endlich auf dem besten wege!
dann ging es um quantitatives reden, mein wortschatz ist so klein, man kann schneller reden, wenn man nur wenig wörter impeto (oder heisst es inpeto?) hat, der rechner arbeitet schneller, wenn die festplatte nicht ganz so voll ist...
das bauchgefühl, der verstand. ich denke, also bin ich ich fühle, also bin ich... die emotionen scheinen in der heutigen psychologie eine immer wichtigere rolle einzunehmen. es geht nicht nur um den verstand. schön.
und dann stand ich vor meinem neuen bücherregal und mir stach ein altes buch ins auge, ich trage es seit 16 jahren mit mir rum: "MÄDCHEN das aufklärungsbuch" meine mutter kaufte es, dann stand es jahre lang im schrank und ich las immer heimlich darin. sie war nie fähig, es mir zu geben. bis ich es ihr eines tages unter die nase hielt und fragte: "für wen ist das?" tja, wozu aufklären, wenn's doch so unpassend ist. keine pupertät, keine aufklärung. mensch mama, schonmal was von der bravo gehört? sie hatte es auch nicht leicht.
und jetzt gute laune! meine neuen balkan beat box cds sind angekommen und das macht YEAH :)

der drache

fenek — 2007-10-22T19:27:00Z

ich habe mal wieder mit meinem vater telefoniert.
wie kann ich von einem menschen abstammen, der seine jetzige frau nur als "fluggerät" bezeichnet? selber schuld, wenn man sich sowas (sie hat wirklich flügel) aussucht und sich durch die zeugung von zwei paar weiteren kindern abhängig macht. eine schrecklich unnette familie. es ist mir peinlich.

meine mutter sagte immer wenn sie böse auf mich war "du bist wie dein vater". diese worte sind schlimm, wenn man seinen vater doch gar nicht kennt aber weiss, dass sie ihn rausgeschmissen hat. weil er so war wie das kind? puh, da kommen mir gleich die tränen. wer hat immer schon auf mich eingeredet, ich solle eine therapie machen? hoffentlich kommen da nicht viele negative erinnerungen raus wie diese.
das ist alles vergangenheit, ich liebe meine mutter. auch wenn wir sehr verschieden sind.

als ich meinen vater dann ab 18 öfter sah, stellte sich heraus, dass ich tatsächlich vieles von ihm habe. ein beweis, dass doch so vieles in den genen steckt und nicht nur von der erziehung kommt. und ich bin froh, dass ich (fast nur) seine positiven seiten geerbt habe. das hat meine mutter inzwischen auch zugeben können. so schlimm war er dann wohl doch nicht, sonst hätte sie ihn ja nie geheiratet.

er wird der mensch sein, nach dessen tod ich mir schmerzhaft darüber bewusst werden werde (diese üble wort-verdoppelung fordert eigentlich ein sofortiges handeln!), wie traurig es ist, sich nie miteinander auseinandergesetzt zu haben, es ein leben lang kaum worte gab.
meine halbgeschwister haben sich trotz dieser eltern toll entwickelt. aber spätestens wenn es um die erbschaft gehen wird, wird es vorbei sein mit der nettigkeit. ich verzichte freiwillig.